Abschrift von "Die Akte Springfield"

Leonard Nimoy sitzt in einem einsamen Raum an seinem Schreibtisch.

Leonard Nimoy, an die Zuschauer: Hallo, ich bin Leonard Nimoy. Die folgende Geschichte der Außerirdischen ist wirklich wahr, und mit wahr meine ich, erlogen. Es ist alles erlogen, aber es sind unterhaltsame Lügen, und ist das letztendlich nicht die echte Wahrheit? Die Antwort lautet: Nein. Unsere Geschichte beginnt an einem Freitag Morgen in einer kleinen Stadt namens Springfield.



Im Atomkraftwerk.

Homer: Ahhh, ein Glück, heute ist Freitag. Leute, ich bin bei Moe!

Lenny: Aber Homer, es ist zehn Uhr morgens!

Homer: Keine Sorge, ich hab einen Plan. Ich hab mal in einem Film gesehen, wie ein Bus mit einer stetigen Geschwindigkeit von über 80 durch die Stadt rasen musste und wenn er die Geschwindigkeit nicht halten könnte, würde er explodieren. Ich glaube der Film hieß: "Der Bus der nicht langsamer werden durfte". Zunächst schließe ich diesen normalen Videorekorder an unser Sicherheitsüberwachungssystem hier an. Dann schiebe ich dieses alte Videoband mit der Endlosschleife, wie wir arbeiten, rein.

Auf dem Sicherheitsmonitor vom Kraftwerk läuft das alte Band, das zeigt wie Homer, Lenny und Carl im Sektor 7G Unsinn machen.



In Mr. Burns Büro.

Mr. Burns: Tja, schon haben wir wieder mal Freitag. Was haben wir denn heute vor, Smithers? Was schwuchteliges wieder, hääh?

Smithers: W-w-waas?

Mr. Burns: Ach, ich meine was leichtlebiges, lockeres. Mutter sperrt eure Töchter ein, Smithers ist auf der Walz.

Smithers: Ahahahaha... sie habens erraten, Sir. Hahahahaha.



Im Altersheim.

Jasper: Ach, endlich ist Mittwoch!

Mrs. Glick: Heute ist Freitag!

Jasper: Ohoh, die falschen Tabletten. (An seinem ganzen Körper wachsen Haare) Ähhh, hilfst du mir?



Auf einem Podest vor einem Laden sitzt Donkey Kong.

Ein Mann: Entschuldige, du King-Kong Esel, du bist leider keine Zeichnung mehr! (Donkey Kong wirft ein Fass nach ihm) Ähhh, er hat doch noch was in der Rübe.



In der Spielhalle, Milhouse steckt eine Münze nach der anderen in einen Automaten mit dem Spiel "Waterworld".

Milhouse: 38-39-40 Quarter, das dürfte reichen, so!

Nach 2 Sekunden ist das Spiel beendet.

Stimme aus dem Videospiel: Spiel zu Ende, bitte nochmal 40 Quarter einwerfen!

Milhouse: Das ist doch glatter Betrug!



In Dr. Hibberts Praxis.

Dr. Hibbert: Och, endlich Freitag, hmmhehemmem.

Er verlässt die Praxis und vergisst Hans Maulwurf im Röntgengerät.

Hans Maulwurf: Hallo? Hallo?



Im Haus der Simpsons.

Marge liest eine Zeitschrift mit dem Titel "Ein schöneres Zuhause als das Ihrige".

Knecht Ruprecht knurrt.

Marge : Böser Hund!

Schneeball II miaut.

Marge: Böse Katze!

Ein Reh schlecht den Boden ab.

Marge: Böses Rehlein! Hmmmmmm, husch husch.



Im Wohnzimmer der Simpsons.

Lisa: Hurra, jetzt kommt "endlich ist Freitag" auf ABC!

Bart: Lisa, wenn du ein bisschen älter bist, wirst du feststellen, dass Freitag nur ein Tag ist zwischen dem "muss man sehen"-Donnerstag auf NBC und dem "Samstag Abend Mysterama" auf CBS.



In Moe's Bar.

Moe: Noch ein Duff, Homer?

Homer: Nein,es ist Freitag Abend, Moe, ich möchte mal was ganz besonderes probieren.

Moe: Oh, natürlich, aber gern. (Er verändert die Aufschrift auf einer Bierflasche in "Düff") So bitte: Düff aus Schweden.

Homer: Oh, skol! Augenblick mal, das ist Duff!

Moe: Ja, hahahhahaha, hast du mich erwischt...he? Also, auf ein neues: Red Tick Bier, zuzzel mich aus!

Homer: Hmmm, frech, erfrischend, und ich muss sagen, es fällt mir schwer es irgendwo einzuordnen.



In der Brauerei schwimmen Hunde im Bier.

Ein Mann: Hmmm, wir brauchen noch mehr Hunde!



In Moe's Bar sind inzwischen die meisten eingeschlafen.

Homer: Oh, es ist ein Uhr früh, ich muss nach hause, um noch ein bisschen Zeit mit meinen Kindern zu verbringen.

Moe: Augenblick, Homer. Du musst noch einen Atemtest machen, bevor ich dich in dem Zustand noch Autofahren lasse!

Homer: Ahh, ich glaub ich geh lieber zu Fuß...



Im Wald.

Homer sieht eine Werbetafel und liest "DIE"(Stirb!), durch einen Windstoß wird ein Ast davor weggeblasen, dann liest er "DIET"(Diät!).

Grampa kommt Homer verstört entgegen.

Grampa: Ach mein Sohn, schön dich zu sehen. Ich wollte die Morgenzeitung kaufen und hab mich verlaufen! Ahhh!

Homer: Ich hab jetzt keine Zeit alter Mann!

Nachdem Grampa weg ist geht Homer weiter, bis ihm eine grün leuchtende Gestalt aus dem Wald entgegenkommt.

Wesen: Hab keine Angst!

Homer: AAAAAAAAAHHHHHHH!



Im Schlafzimmer der Simpsons.

Marge: Homer, es ist zwei Uhr früh, was ist passiert?

Homer: Ein Außerirdischer, Marge! Er ist vor mir erschienen und hat gesagt "Hab keine Angst!"

Marge: Hast du wieder getrunken?

Homer: Nein... naja, zehn Bier.

Marge: Hmmmmmm!



Am nächsten Morgen beim Frühstück.

Homer: Aber ich sag euch doch, ich hab ein Wesen von einem anderen Planeten gesehen!

Lisa: Vieleicht hast du es nur geträumt, Dad.

Homer: Achja? Als ich wieder zu mir kam, war ich mit einer klebrigen, durchsichtigen Masse beschmiert. Erklär mir das!

Marge: Noch ne Wurst?

Lisa: Dad, laut Jugendskepsismagazin stehen die Chancen 175.000.000:1, dass eine andere Form von Leben wirklich Kontakt mit uns aufnimmt.

Homer: Und?

Lisa: Naja, alle, die behaupten, Außerirdische gesehen zu haben, sind meist irgendwelche Primitivlinge mit langweiligen Jobs... ohh, und, ähh, du Dad!

Bart, als Alien verkleidet: Ich bin das Wesen vom Uranus!

Homer: Waaah... ohh, das ist Bart! Es ist nicht zu fassen, jetzt werd ich auch noch von meinen eigenen Kindern verspottet, obendrein noch an meinen Geburtstag.

Bart: Du hast Geburtstag?

Homer: Ja, ich hab am selben Tag Geburtsatg wie der Hund.

Lisa: Knecht Ruprecht, du hast heute Geburtstag? Uhhh, wir müssen dir irgendwas schenken, du süßer kleiner Knuddelmutzel, du.

Bart: Wir lieben dich, du Schnuckel!

Marge: Du guter Hund, du Grundguter!

Homer: Dieser miese liebenswerte Köter!



Im Pausenraum des Kraftwerks.

Homer: Ach, es war furchtbar! Die haben mich auf einen glatten Metalltisch gesetzt und mich widerlichen demütigenden Untersuchungen unterzogen...., nein Moment, das war die Routineuntersuchung.

Lenny: Ach!

Carl: Ne schöne Märchenstunde, Homer! Vielen Dank!



Auf dem Polizeirevier.

Homer: Der Außerirdische hatte eine sanfte himmlische Stimme, wie Urcle! Und er erscheint jeden Freitag Abend, wie Urcle!

Chief Wiggum: Ich muss sagen, ihre Geschichte ist wirklich fazienierend, Mister Trotteli, oh ich meine Simpson... Augenblick, ich werde sie sofort auf meiner unsichtbaren Schreibmaschiene protokollieren.

Homer, stöhnt: Ich muss mich von ihnen nicht veralbern lassen!

Ein Pyromane: Ich hab gerade ein Haus angezündet und ich hab Angst, dass ich es wieder tue!

Chief Wiggum: Hehehe, ahh ja, auch das werde ich auf meiner unsichtbaren Schreibmaschiene protokollieren... So ein Blödsinn!



Beim FBI, in der Abteilung für übersinnliche Wahrnehmung, Washington D.C.

Mulder: Sehen sie sich das an, Scully! Menschlicher Fettsack sieht fliegene Untertasse! Wieder eine völlig unbewiesene UFO-Sichtung im Herzen von Amerika. Tja, wir müssen sofort dort hin!

Scully: Mag ja sein Mulder, aber es gibt auch eine Meldung über eine Drogenlieferung und die illegale Einfuhr von Waffen nach New Jersey heute Abend.

Mulder: Ha, ich glaub kaum, dass das FBI sich mit solchen Lapalien befasst!



Vor dem Haus der Simpsons.

Marge: Hallo, kann ich ihnen helfen?

Mulder: Wir sind Agent Mulder und Scully vom FBI.

Marge: Gehts um den Kugelschreiber, den ich beim Postamt hab mitgehen lassen? Ich schwöre, ich hab ihn nicht absichtlich eingesteckt! Ich wollt ihn zurückbringen, aber der Hund hatte ihn schon angekaut, das hätte es nur noch schlimmer gemacht.

Scully: Eigentlich wollten wir nur mit ihrem Mann sprechen, wegen dieser Begegnung mit dem UFO.

Marge, erleichtert: Kommen sie... ohhh,... kommen sie rein!



Im Hauptquartier des FBI.

Scully: Mr. Simpson, sehen sie sich diese Wesen an! Ist eines davon der Außerirdische, den sie gesehen haben?

Alf winkt Homer zu.

Homer: Nein, tut mir leid!

Alle Aliens: Eine Frechheit! Eine Unverschämtheit! Ich muss sagen, das macht mich richtg wütend!



In einem anderen Raum der FBI-Zentrale.

Scully: Sie müssen ein paar Tests über sich ergehen lassen. Dies ist ein einfacher Lügendetektor. Ich stelle ihnen ein paar "Ja-oder-nein"-Fragen und die beantworten sie wahrheitsgemäß, haben sie verstanden?

Homer: Ja!

Das Gerät explodiert.



In einem Labor der FBI-Zentrale.

Homer läuft auf einem Laufband und ist mit vielen Elektroden am ganzen Körper verkabelt.

Mulder: Augenblick Scully, was hat dieser Test für einen Sinn?

Scully: Gar keinen, ich war nur der Meinung, er könnte ein bisschen abnehmen.

Mulder: Sein Gezappel wirkt gerade zu hypnotisch!

Scully: Fast so wie eine Lavalampe!



In Moe's Bar.

Als Untertitel wird eingblendet: Moe's Bar 15:02 Uhr, Temperatur 22 Grad. Nur Arbeiten und nicht spielen macht Jack zu einem dummen Jungen. Nur Arbeiten und nicht spielen macht Jack zu einem dummen Jungen. Nur Arbeiten und nicht spielen macht Jack zu einem dummen Jungen. Nur Arbeiten und nicht spielen macht Jack zu einem...

Mulder: Ok Homer, wiederholen sie noch mal, was sie an dem Abend gemacht haben, als sie den Außerirdischen gesehen haben!

Homer: Naja, der Abend begann im Gentlemens Club, wo wir über Wittgenstein diskutiert haben, bei einem kleinen Spielchen Backgammon.

Scully: Mr, Simpson, es ist ein Vergehen, das FBI anzulügen!

Homer: Wir saßen in Barneys Wagen und haben Senftüten ausgeschlürft, zufrieden? Oho, sie sind ne gutaussehende Frau, mein süßes Kind. Wenn ich nicht verheiratet wär, würde ich mit ihnen einen drauf machen und zwar sofort! Es tut mir ja so leid, aber was sie auch tun, sagen sie es nicht Marge. Ich liebe sie so sehr, ich... hey, ein Penny!

Moe: Hey, wer sind sie uberhaupt?

Mulder: Wir Agent Mulder und Scully vom FBI.

Moe: FBI? Oh, entschuldigung bitte... (Er geht in ein Hinterzimmer, wo der Wal aus Free Willy liegt) Sie sind uns bereits auf den Fersen, bringt ihn zurück zu Sea World!

Homer: Ich hab nur noch gesagt, ob blaue Lutschbonbons oder rote Lutschbonbons, zum Schluss haben die alle sowieso die selbe Farbe.

Scully: Zeigen sie uns doch bitte, wo sie hingegangen sind, als sie die Bar verlassen haben.



Auf einer Lichtung im Wald.

Homer: Ich stand genau hier, als dieses schreckliche Wesen aus dem Wald dort auftauchte. Haaaaaaa!

Grampa, kommt aus dem Wald: Um Himmelswillen, helft mir, ich hocke hier seit vier Tagen und eine Schildkröte hat mir meine Zähne geklaut. Da ist sie! Komm sofort her, bleib stehen, dich kriege ich!

Scully: Das ist der schlimmste Auftrag, den wir je übernommen haben.

Mulder: Schlimmer als damals, als wir von den fleischfressenden Viren angegriffen wurden?

Grampa: Ohh, auu, sie hat mich mit meinen eigenen Zähnen gebissen!

Scully: Ich finde das hier alles viel verwirrender. Ich hab genug gesehen Mulder, gehen wir!

Mulder: Ok, na schön. Aber irgendetwas da draußen beobachtet uns. Es gibt außerirdische Kräfte, deren Handlungsweise wir nicht begreifen. Sind wir allein in diesem Universum? Wenn man nur die Wunder betrachtet, die um uns herum geschehen. Die Voodoo-Priester von Haiti, die tibetanischen Zahlenkombienierer in den Appalachen, die ungelösten Geschichten aus der Schattenwelt, die Wahrheit liegt irgendwo da draußen!

Moe, trägt den Wal durch den Wald: Wer konnte ahnen, dass ein Wal so schwer sein kann? Shit, die Bullen vom FBI!



Im Schlafzimmer der Simpsons.

Homer: Och Marge, ich hab mich noch nie so allein gefühlt. Niemand glaubt mir... Hey, an der Stelle hast du sonst immer gesagt "Ich glaube dir, Homer".

Marge: Diesmal glaube ich dir aber nicht, Homer!

Homer: Ohh, bitte, ach Marge, damit machst du mich so glücklich!

Marge: Du hörst ja gar nicht zu. Du hörst immer nur das was du hören willst.

Homer: Oh, danke, ich hätte jetzt furchtbar gern ein Omelette!

Marge: Homer, bitte, ich versuche dir immer beizustehen, aber diesmal geht es wirklich zu weit. Bitte hör auf damit!

Homer: Nein, das geht nicht. Das ist meine Angelegenheit! Ich bin wie der Mann, der eigenhändig ne Rakete baut und damit zum Mond fliegt. Wie hieß der noch? Apollo Creed?

Marge: Bitte lass uns jetzt endlich schlafen.

Homer: Nein, ich lehne es ab mit jemandem das Bett zu teilen, der mich für verrückt hält! Es sei denn du hast... ähhh... amouröse Gefühle...

Marge: Nein, hab ich nicht!

Homer: Bitte, dann gute Nacht.



In der Küche der Simpsons.

Bart: Hey Dad, was gibt es Neues vom Planeten Wirrkopf?

Homer: Ach, du willst dich auch nur über mich lustig machen.

Bart: Nein, ganz im Ernst, Dad. Ich glaube dir!

Homer: Tatsächlich?

Bart: Ja, ich merke du bist felsenfest davon überzeugt!

Homer: Danke mein Sohn, könntest du dir das gelegentliche Fluchen abgewöhnen?

Bart: Aber ja!

Homer: So mag ich dich, mein Junge! Und da du an mich glaubst werde ich nicht aufgegeben. Ich werde beweisen, dass ich recht hab. Am Freitag gehen wir wieder in den Wald und werden diesen Außerirdischen ausfindig machen.

Bart: Und wenn nicht, was dann?

Homer: Dann basteln wir uns einen und verkaufen die Leiche ans Fernsehen.

Bart: Hehehe, die kaufen auch wirklich alles!

Homer: Das stimmt, aber es gibt auch ettliche ordentliche Sendungen!

Homer & Bart, lachen sich kaputt: Ist das nicht spitze?



Am nächsten Freitag, im Wald auf der Lichtung.

Bart: Hey Dad, darf ich einen Schluck Bier haben?

Homer: Nein, mein Junge. Bier ist nur was für Daddys und Kinder mit gefälschten Ausweisen. Außerdem ist es ein so wunderschöner Abend. Wie wärs mit ner Geistergeschichte?

Bart, erzählt eine Geschichte: ...und soviel wird dann später das Collage für Maggie kosten!

Homer: Nein , nein, neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnn!

Bart: Weißt du was, Dad? Es ist völlig egal, ob wir den Außerirdischen sehen. Es hat mir viel Spaß gemacht hier draußen.

Homer: Ja, mir auch! Waaaa da ist er!

Wesen: Ich bringe euch Frieden!

Homer: Als Repräsentant des Planeten Erde möchte ich als Erster sagen... (Er tritt ins Lagerfeuer und sein Fuß brennt) Aaaaaaah, ahhh, ahhhhh....

Das Wesen verschwindet verängstigt.

Homer: Nein! Jetzt ist er weg und wir haben wieder keinen Beweis!

Bart: Oh doch Dad, ich habe alles aufgezeichnet.

Homer: Gut gemacht mein Junge, wir habens geschafft!



Leonard Nimoy sitzt wieder an einem Schreibtisch.

Leonard Nimoy: Und so hat uns dieser etwas einfache Mensch den Beweis geliefert, dass wir nicht allein sind in diesem Universium. Ich bin Leonard Nimoy, Gute Nacht.

Tonassistent, der pickelgesichtige Junge: Hey Mister Nimoy, wir haben noch 10 Minuten übrig.

Leonard Nimoy: Oh, ähh, äääähhh na schön, ich will nur, ich will nur schnell was aus meinem Wagen holen. Hehahehahe!

Man hört wie er zu seinem Wagen läuft und wegfährt.

Tonassistent: Ich glaub kaum, dass der nochmal auftaucht.



Im Fernsehen.

Kent Brockman: Heute in den Abendnachrichten: Ein Mann der 23 Jahre in Koma lag wacht auf!

Komamann: Machen Sunny and Cher immernoch diese dämliche Show?

Kent Brockman: Nein, sie hat einen Oscar gewonnen und er ist Kongressabgeortneter.

Komamann: Gute Nacht!

Der gerade aus dem Koma aufgewachte Mann stirbt.

Kent Brockman: Aber zunächst zu E.T.-Nachhause-Telefonierer: Homer Simpson.



Im Wohnzimmer der Simpsons.

Homer: Marge, Kinder, gleich zeigen sie mein Videoband!



Im Fernsehen.

Kent Brockman: Der ortansässige Homer Simpson, auf diesem Bild klebt seine Zunge an einem Laternenmast, hat uns ein Videoband zugeschickt... So eine Art unheimliche Begegnung der verschwommenen Art!

Wesen, auf dem Videoband: Ich bringe euch Frieden!

Kent Brockman: Der Außerirdische ist auf der selben Lichtung erschienen, wie an den vergangenen Freitagen. Wird er an diesem Freitag wieder erscheinen? Das gesamte Nachrichtenteam von Kanal 6 wird vor Ort sein, bis auf Phil, den Microfonschwenker, der wird Morgen entlassen. (Das Mirkofon kracht gegen Kents Kopf) Au! Absolut unprofessionell, Phil!



Im Wohnzimmer der Simpsons.

Bart: Was sagst du nun zu dem Außerirdischen, Lisa?

Lisa: Dafür gibt es bestimmt eine viel logischere Erklärung und die Leute in dieser Stadt hast du garatiert nicht gewonnen, mit deinem drei Sekunden Videoband!

Es klingelt an der Tür, Homer öffnet, vor der Tür stehen viele Bürger.

Homer: Ich bin gerne bereit sämtliche Fragen im Bezug auf den Außerirdischen zu beantworten, Dr. Hibbert?

Dr. Hibbert: Ja, ähh, besteht der Außerirdische aus Kohlenstoff oder aus Silikon?

Homer: Das Zweite, ähhähh..., Silifon. Die nächste Frage!

Barney: Ist der Außerirdische der Weihnachstmann?

Homer: Ahh, ja!

Ned Flanders: Hey, bist du heute Nacht bei mir aufs Dach geklettert und hast meine Wetterfahne geklaut?

Homer: Das Interview ist damit beendet!



In der Kirche.

Reverend Lovejoy, hält die Predigt: Ich erinnere mich an einen anderen hohen Besuch vom Himmel. Er kam in Frieden, doch ist dann gestorben, nur um wieder zum Leben zu erwachen. Und sein name war E.T., der Extraterestrische... ich mag den kleinen Kerl.



Am nächsten Freitag, auf der Lichtung im Wald.

Jimbo Jones hält ein Schild mit der Aufschrift "Lieber Außerirdischer, brauche zwei Eintrittskarten für Pearl Jam!"

Bart: Leonard Nimoy,was machen sie den hier?

Leonard Nimoy: Wo immer was Geheimnisvolles und Unerklärliches geschieht, ziehen kosmische Kräfte mich in ihren Bann.

Bart: Aha...

Hot Dog-Verkäufer: Hey Spock, was wollen sie auf ihren Hot Dog?

Leonard Nimoy: Überraschen sie mich!

Homer: Sieh dir das mal an Lisa, du findest hier kein T-Shirt wo drauf steht "Homer ist ein Dummkopf", oder?

T-Shirt-Verkäufer: Die waren alle schon nach fünf Minuten vergriffen.

Homer: Neiiiinnnn! (Er sieht, dass Marge auch einige davon gekauft hat) Ach Marge wie konntest du?

Marge: Die sind zu 100% aus Baumwolle und sieh mal wie fein das Wort "Dummkopf" gestickt ist.

Homer: Ich nehme zwei!

Der Außerirdische erscheint wieder.

Krusty: Ahhhhh!

Leonard Nimoy: Waaaahhhhh!

Homer: Seht nur, da ist er!

Marge: Ach Homie, es tut mir so leid, dass ich deine Worte bezweifelt habe!

Außerirdischer: Ich bringe euch Liebe!

Dr. Hibbert: Meinst du die Liebe zwischen Mann und Frau oder die Liebe eines Mannes zu einer guten kubanischen Zigarre?

Außerirdischer: Ähh, ich bringe euch Liebe!

Lenny: Er bringt uns Liebe, lasst ihn nicht entkommen!

Carl: Brecht ihm die Beine!

Lisa: Halt, wartet! Ihr wollt einen Außerirdischen? Das ist euer Außerirdischer!

Der Außerirdische entpuppt sich als Mr. Burns.

Mr. Burns: Hallo Kinder, ich bringe euch Liebe!

Willie: Ha, das ist ein Monster! Bringt es um! Bringt es um!

Smithers: Das ist kein Monster, sondern Mr. Burns!

Willie: Ohhhhh, unser lieber Mr. Burns, bringt ihn um! Bringt ihn um!

Smithers: Nein, ich werde euch alles erklären! Jeden Freitag abend nach der Arbeit unterzieht sich Mr. Burns einer medizinischen Behandlung, um dem Tod eine weitere Woche zu entfleuchen. Zunächst nehmen Mr. Burns' Chiropraktiker eine kleine Wirbelsäulenanpassung vor. Dann verabreicht ihm ein Ärzteteam Augentropfen, schmerzstillende Mittel und schließlich werden seine Stimmbänder abgeschabt.

Dr. Nick, während Mr. Burns' Behandlung: Keine Angst, sie spüren überhaupt nichts, bis ich ihnen das hier in die Kehle donnere.

Smithers: Nach dieser Behandlung ist Mr. Bunrs immer völlig verwirrt und durcheinander.

Mr. Burns, verwirrt: Lalalalalalalalalalalala....

Dr. Nick: Aber der schönste Lohn für mich war, als er mir endlich mein Geld gegeben hat!

Bart: Und woher kommt es, dass er so glüht?

Mr. Burns: Ähm, die Frage möchte ich übernehmen. Wenn man ein Leben lang in einem Atomkraftwerk gearbeitet hat, bekommt man so ein gesundes grünes Leuchten und man wird so impotent, wie ein Mitgleid der Boxkommision in Nevada. Doch da ich jetzt wieder normal werde, bringe ich euch nicht mehr Frieden und Liebe, sondern Angst, Hungersnöte und Seuchen.

Dr. Nick: Und jetzt kommt die Krönung aller Spritzen.

Alle Anwesenden singen den Song "Good morning Sunshine"

Marge, zu Homer: Du hast gesagt, du bringst ihm Frieden und Liebe und es sieht so aus, als ob du es geschafft hättest. Ich bin stolz auf dich.

Homer: Danke Marge!



Im Büro von Leonard Nimoy. Der pickelgesichtige Junge sitzt am Schreibtisch.

Junge: Damit ist unsere Geschichte zu Ende. Ich bin Leonard Nimoy, gute Nacht und immer schön den Schimmel im Auge behalten... den Himmel natürlich!

Ende.